Cosas curiosas que curiosamente pasan en esta curiosa España.

* Un error informático revela los datos de la Encuesta de Población Activa en la que aparece la cifra del 20 % de parados: 4.600.000. Brotes verdes dijo la otra que, claro, se queda sin palabras en el Congreso de los Diputados.
* El inefable magistrado Garzón ha decidido excarcelar a Díez Usabiaga, imputado como jefe terrorista etarra, previo pago de 30.000 € (5.000.000 de pesetas, tampoco es tanto) invocando una circunstancia humanitaria: para que cuide a su mamacita (la del etarra) en aplicación de la Ley de Dependencia. Sorprendentemente, la madre no había pedido la dependencia. Sorprendentemente, éste, el etarra, tiene dos hermanas en libertad y capacitadas para apañar a la mamá mientras estuviera en la cárcel, éste, el etarra ¿De dónde saca entonces la circunstancia humanitaria...? el juez, digo.
* Chile se lleva la instalación del telescopio gigante porque según el Instituto de Astrofísica de Canarias se había detectado poco entusiasmo por el proyecto en el Ministerio de Ciencia e Innovación. ¿Para qué vale entonces, señora ministra Garmendia?
* Una niña musulmana quiere ir con el hiyab puesto a un colegio madrileño donde las normas exigen que ningún alumngo esté en el colegio con el pelo tapado con gorros, sombreros o pañuelos. Por tanto se le indica que se lo quite o que si no quiere vaya a otro colegio cuyas normas de vestimenta no se oponen a que lleve un velo. No sólo se opone al cambio sino que se organiza un gran escándalo con acusaciones de racismo y/o intolerancia. Y yo que pensaba que si las normas de un club son las que son y yo quiero pertenecer a él las tengo que aceptar... Sin embargo en Marruecos (paradigma de democracias) los cristianos españoles (los no españoles también) son expulsados sin que nuestro Gobierno haya levantado nunca la voz. De como viven los cristianos en Egipto, Irak, Irán, Arabia, Yemen, etc. será mejor correr un tupido velo.
* Un preso enano pide salir de prisión por las barreras arquitectónicas ya que mide 1'10 metros. Sin embargo, éste está detenido por vender drogas, tiene una casa alquilada en un barrio nuevo que no está adaptado a su problema de tamaño y la pistola que le requisaron tampoco parecía que necesitara adaptación para su uso.
* El Gobierno cree que el PP intenta fabricar una crisis institucional. ¡Toma ya!
* Mari Tere Fernández de la Vega dice que "con debates como los que se libran ahora... nos jugamos mucho y, en una democracia joven como la española, pueden resultar peligrosos". Que digo yo que si Franco la espichó en 1.975 y la Constitución se refrendó en 1.978 salen 32 años de democracia... Más que joven yo diría que ya es madura aunque puede que sea Generación NiNi.
* Que dice Artur Mas que "El Tribunal Constitucional debería declararse incompentente". Ya se sabe lo que pasa con los pleitos, sobre todo si no nos gusta su resultado.
* Manuel Chaves, con su facundia habitual, dice que "El Supremo produce alarma en sectores de la Opinión Pública". Dado que es el Vicepresidente tercero del Gobierno no hace mucho por mantener en vigor la separación de proderes.
* El Gobierno Balear monta un curso para un sólo funcionario para ascender de categoría en la policía local que cuesta 21.000€. Carilla sale la promoción interna.
* Pep Guardiola que no solía sacar los pies del tiesto se descuelga con una frase estupenda: "En la meseta central entienden mucho más de árbitros". ¿Qué querrá decir con la frasecita de marras? ¿En la meseta del Pamir o en el Altiplano andino o la meseta patagónica es donde más se entienden de árbitros?
Y ya no hay más cosas curiosas. Bueno, si que las hay pero por hoy ya llega el recopilatorio de la semana y para este finde toca ponerse al día con LOST que ya tengo 13 capítulos de la última temporada. Me voy a dar una panzada.

Campañas publicitarias III

Y estas son los camplañas de publicidad de antaño. Cuando los días eran acompañados por ese fabuloso aparato llamado 'RADIO'... y, por supuesto, abundaban las mentes limpias y puras para escuchar los anuncios:
CABALLERO, HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE…
Su afeitado le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.
SEÑORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO Y SU HERMANA TAMBIÉN…
No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO.
CABALLERO: ¿SABE POR QUE A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.
SEÑORITA: ¡NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo... exija TEXACO.
SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE HA QUERIDO... ¡AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS! Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.
SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO...
Si, Dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera
SEÑORA: ¿NO LE ENTRAN BIEN? ¿LE MALTRATA LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRÁS? ¿SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ZAPATERÍA LA MADRILEÑA y se los suavizarán.
CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE CONSTANTEMENTE SE LE PARA?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería DE CARLOS COPPEL y se lo dejarán como nuevo.
SEÑORITA: ¡MUCHO CUIDADO! NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRÍO...
Exija que le den del suave y calentito PAN de la panadería SANTA MÓNICA.
CABALLERO: ¿SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?
No sufra en tiempos de lluvia, no se moje la ropa, vaya a EL PALACIO DE HIERRO
SEÑORA: ¿LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?
No lo piense más, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón Colman
CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA
SEÑORA: ¡SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL HUECO...!
Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente...
SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien
CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO.
Esto es señal de que su coche necesita Bujías CHAMPION
Si conocéis a personas de mente limpia y pura (no como vosotr@s), POR FAVOR, recomendadle esta lectura.
Y por esta vez ya basta de fotos publicitarias, que para poner buenas imágenes ya está Mr. Blogguer que lo hace mejor que yo.

Pintura.

Siempre he tenido buena mano para el dibujo lineal. Con una escuadra, un cartabón, un compás y un portaminas no hay cónica, caballera o axonométrica que se me resista. Es más, soy un virguero. De hecho, empecé aparejadores así que descriptiva y dibujo técnico tuve por un tubo. Pero el dibujo artístico es otra cosa. Malamente coloreo una figura salvo que tenga números, cada número tenga correspondencia con un color y haya un papel con instrucciones diciendo cuál es ese color. No digamos ya coger un lápiz, carboncillo, pluma o pincel y hacer algo que no se parezca a los palotes que haría un niño de tres años. Diría que lo que hace un niño de tres años con un lápiz y un papel es infinitamente mejor que lo que yo soy capaz de hacer ¡Ay, si yo supiese pintar...!

Pero no se, lamentablemente.

Campañas publicitarias II.

Antes de seguir con la entrada tengo que decir a todo el orbe blogosferil que Darthpitufina, por obscuras razones en las que yo no he intervenido de ninguna manera, ha tenido a bien darme un premio que he colocado en mi vitrina; lo sepan uds.; y sus razones las podrán leer si tienen a bien pinchar sobre la imagen.

Y aquí siguen las campañas publicitarias con buenas fotografías :

"Bebé a bordo. El 80% de los asientos de bebé son instalados incorrectamente""No trates a otros de la manera que no te gustaría que te tratasen"
"Lo que hacemos, nos pasa factura"
"Tus preocupaciones ¿son realmente grandes?
"El silencio lastima"
"La naturaleza no es reciclable"

"Un abusador nunca se reconoce como tal. Público apoyo internacional sobre la violencia doméstica"

"El abuso verbal puede ser también terrorífico""Apoyo para personas con desordenes alimenticios"
"¡Nueva Súper delgada!, Chica perfecta, tratar con cuidado, poca vida útil"

"Los hijos de los padres que fuman, llegan al cielo mas rápido"Viagra. Uno de los pacientes escribió debajo: Si la luz queda encendida más de cuatro horas, llame a su electricista.

"entre la vida y la muerte hay sólo 0,003 mm de látex"
"Las mascotas no son juguetes"
¿Qué os parece?

Los lunes, humor.

Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema. El psiquiatra, bastante extrañado, le dice que hasta donde él conoce sólo existen los dilemas y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas y no sabe cual es la mejor, o cuál elegir, por ejemplo: Usted no sabe si ir al cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a correr.
El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema:
- Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo y yo todas las mañanas voy a cobrárselo; cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda. Seguidamente empezamos a hacer el amor y cuando estamos en lo mejor sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote y me penetra analmente. Y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero.
El psiquiatra queda sorprendido y pregunta ¿dónde está el trilema?
El paciente le dice: Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no sé a que voy a la casa de mi vecino:

Si a cobrarle el dinero que me debe...
Si a tirarme a su esposa...
O ¡a que me penetre el negro...!


Nadie me creerá cuando diga que esto me lo ha mandado una tía mía que es monja y que tiene 68 años...

LEYES INEXORABLES

'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)
'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagarpue Deuno)
'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Meca Gonlamar)
'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)
'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)
'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)
'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)
'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)
'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)
'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)
'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)
'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)
'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)
'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)
'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

Pero es absolutamente cierto. Abadesa y todo que es.

Campañas publicitarias I.

Tengo una debilidad, me encanta la fotografía. Tengo otra debilidad, me gusta la buena publicidad. Tengo muchas más debilidades pero a nadie le interesa saberlas (gente más cotilla, por Dios). El caso es que cuando se junta la fotografía con la buena creatividad salen cosas como estas que son apabullantes.

"Detén el cambio del clima antes que te cambie a tí"
"Un click puede cambiar tu futuro, ponte el cinturón de seguridad"
"No compres recuerdos de animales exóticos"
"Detén la catastrofe"
"Los animales no son payasos"
"Ten cuidado con los coches cuando usas audífonos"

"Piensa Globalmente, muere localmente: Hasta ahora se gastaron 3 Trillones de dólares en paquetes de estímulos económicos para recuperar los bancos. El 1% de esto podría alimentar 59 millones de niños con hambre por un año. Es tiempo de cambiar algo"

"¡La Pobreza no tendria que ser un condena de por vida!
"Más del 50% de los suicidios son realizados por ancianos"
"Para hacer un abrigo de piel se necesitan 120 crías"

Si no se aprecia bien, pinchando en la foto se agranda.

Los porqués de la calvicie y la homosexualidad bien explicados.

El otro día un afable científico clérigo iraní nos explicaba (con toda la razón, dicho sea de paso) porqué se estaban sucediendo a lo largo y ancho de este mundo mundial terremotos devastadores. Una explicación llena de fundamento que espero que haya concienciado a todos los que la hayan oído-leído. Hoy es este otro magnífico científico, el presidente de Bolivia Evo Morales, el que nos ilustra con irreprochables argumentos el porqué de que dentro de 50 años Europa se va a quedar calva y va a ser totalmente homosexual: Los alimentos transgénicos y el pollo. Los transgénicos fomentan la calvicie: "La calvicie que parece normal es una enfermedad en Europa, casi todos son calvos, y esto es por las cosas que comen, mientras que en los pueblos indígenas no hay calvos". El pollo convierte a los hombres (no dice nada de las mujeres que comen pollo) en homosexuales: "El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas. Por eso, cuando los hombres comen esos pollos, tienen desviaciones en su ser como hombres". También es posible que en vez de los pollos se refiriera a las pollas (a ver cuántos mal pensad@s saltan a mi yugular y eso que es la tercera acepción). Una vez leídas tan sesudas manifestaciones (seguramente aderezadas con alguna bola de coca para evitar el soroche) podemos irnos muchísimo más tranquilos a la cama sabiendo que la cultura, el pensamiento científico, la capacidad divulgadora está en manos tan cualificadas. Creo que la serie The Big Bang theory debería replantearse cambiar al grupo de actores que la está haciendo.

Campaña contra el cáncer de mama.

El personal entero de este hospital está bailando para concienciar y aumentar la prevención del cáncer de mama. También parece que si el video es descargado suficientes veces la compañía que fabrica los guantes rosas donará algo, pero eso ¡a saber! Ahora que original lo es y mucho ¿no?

Los porqués de los seísmos, bien explicados.

Quiero compartir con todos los que leen estas elucubraciones que acabo de ver la luz y que ya me enteré de porqué últimamente hay tantas catástrofes que asolan el planeta de norte a sur y de este a oeste: los terremotos. No tiene nada que ver con el calendario maya que dice que el mundo se acabará en el 2.012 (el 17 de mayo a las 19h 35' 22'' exactamente) ni con algún meteorito de los que rondan por encima de la esfera celeste y que se precipitará sobre la tierra acabando de golpe con la vida. Ni siquiera tiene que ver con lo que estén haciendo los físicos en el laboratorio del LHC que el día menos pensado con sus tontadas van a crear un agujero negro que nos va a chupar cual si fuere un banco. Nada de eso. Au contraire: todo es debido a las relaciones sexuales ilícitas. Eso es lo que el ayatolá Kazem Sedighi, imán de la oración del viernes en Teherán ha dicho. Las mujeres mal vestidas corrompen a los jóvenes, estos fornican y esta es la causa del aumento de los terremotos. Así que, réprobas mías que leéis estas líneas, arrepentíos y cubrid vuestras lascivas caras, vuestros voluptuosos cuerpos y vuestras sicalípticas melenas no vaya a ser que de aquellos polvos vengan estos lodos, se nos abra un socavón junto al portal y nos caigamos al sótano sin venir a cuento. Lo sepáis.

Los lunes, humor (susceptible)

¿Conocéis a Cálico Electrónico? ¿no? es una vergüenza esa ignorancia.

Y aquí hay más: Cálico Electrónico.

PELEAS QUE COMIENZAN POR CUALQUIER TONTERIA.

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".

-Y, entonces, la pelea comenzó.....

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.

-Y, entonces, la pelea comenzó...

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

-Y, entonces, la riña comenzó...

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .

-Y, entonces, la riña comenzó...

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

-Y, entonces, la riña comenzó...

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: "Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta: "Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

-Y, entonces, la riña comenzó...

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"
Ella le contesta: "Si, mis suegros..."
-Y entonces la riña comenzó... nuevamente

La Historia universal como núnca podrías imaginar.

No se qué hacen perdiendo el tiempo los investigadores en Atapuerca si en la televisión lo explican todo muy claramente.

Lo malo no es que lo diga, lo malo es que haya gente, mucha gente, que siga el programa. En cualquier caso ¿es o no es el polvo mejor aprovechado del mundo? un revolcón con un torero y a vivir que son dos días. Y con admiradores... ¡Qué bien lo sabían los romanos! Panem et circenses. ¡Qué país, Miquelarena!

Naturaleza en acción

La naturaleza se mueve y el ser humano se sobrecoge. Y la civilización tecnológica se para. En Islandia se activa un volcán y los aeropuertos tienen que cesar su actividad por las nubes de cenizas que arroja. Y sin embargo, verlo impresiona. Además, según parece se prevé que la erupción se intensifique; se puede ver aquí EL PAÍS. En RTVE. El volcán está debajo de un glaciar y la mezcla del fuego y del hielo produce unas imágines espectaculares.

Al final sí que somos pequeños en comparación...

Igualdad para todos o sólo para los míos.

Andaba uno pensando que todos somos iguales ante la ley pero va a ser que no. Según te llames podrás ser denunciante o no, y si el que es denunciado se llama de tal forma dará igual que haya cometido ese u otro delito porque entonces no se le podrá juzgar porque es un atentado a la democracia. Hasta ahora eran unos cuantos ágrafos legales los que defendían estas posturas pero cuando el ínclito Don José Blanco, alias Pepiñonoconsigoterminarderecho, ministro del Gobierno de España, es el que dice que unos denunciantes no tienen derecho a denunciar por culpa de lo que piensan y el Supremo no tiene derecho a ver indicios de delito en la persona denunciada por ser quién es y/o ha sido porque todo el asunto es un ataque a la democracia, esto empieza a ser un poquito grave. No por nada, que como Pepiño tiene derecho a decir todo lo que se le pase por la laringe. Pero como ministro del Gobierno de España no se puede olvidar de la separación de poderes dentro del Estado y, por tanto, no se puede decir burradas contra uno de esos poderes del Estado. Y debería recordar uno de los axiomas del derecho que dice que DURA LEX SED LEX, algo así como que la ley es dura pero es la ley y que TODOS estamos sometidos a ella. Algo así pone la Constitución si no lo recuerdo mal: Artículo 1: 1. España se constituye en un Estado social y democrático de Derecho, que propugna como valores superiores de su ordenamiento jurídico la libertad, la justicia, la igualdad y el pluralismo político. Y en el Artículo 9 insiste en su punto 1: Los ciudadanos y los poderes públicos están sujetos a la Constitución y al resto del ordenamiento jurídico.

Radio Televisión Española

Esta carta de un trabajador de Radio Televisión Española es muy ilustrativa de lo que conciben algunos (no el trabajador) lo que debe ser un SERVICIO PÚBLICO (que por propia definición es servicio para todos y sin necesidad de tener beneficios). Es un poco larga pero no tiene desperdicio, me parece.

Frente a la campaña interesada que se está haciendo desde el gobierno de cara a la opinión pública sobre las bondades de la retirada de la publicidad de TVE y a la creencia popular -también interesada desde el gobierno- de que los trabajadores estamos muy bien pagados y trabajamos más bien poco, algunos compañeros hemos decidido exponer a la luz pública la realidad de lo que está pasando aquí dentro y el futuro incierto que ahora mismo tenemos todos los trabajadores y trabajadoras de la Corporación RTVE .
Idealmente recurriríamos a los medios de comunicación para denunciar la situación del personal de CRTVE, pero experiencias anteriores demuestran que las distintas empresas de medios de este país han establecido pactos de silencio a la hora de informar sobre malestar de trabajadores, movilizaciones o huelgas en medios de comunicación por aquello de qué pasará cuando me toque a mí. Por si esto fuese poco, nunca antes desde la llegada de la democracia se había dado en este país tal concentración de medios de comunicación progubernamentales (SER, La Sexta, Cuatro, El País, etc).
Somos conscientes de las dificultades económicas que están atravesando muchos ciudadanos y de los índices de paro. También nos consta que el hecho de quejarnos en la coyuntura actual podría resultar para algunos, cuando menos, poco ético: al menos tenemos trabajo. No obstante, precisamente porque queremos conservar nuestros trabajos y porque nos negamos a que se engañe a la ciudadanía respecto de lo que pasa en una empresa que financian parcialmente con sus impuestos, nos gustaría hacer llegar este escrito a cuanta más gente mejor.
Vaya por delante la aclaración de que el personal de CRTVE no tiene categoría de funcionarios públicos. Se trata de personal laboral de una empresa pública. No tenemos ninguna plaza en propiedad y podemos perder nuestros puestos por ejemplo mediante un Expediente de Regulación de Empleo con las indemnizaciones que fija la ley o que en su caso se pactasen. Nada de esto sucede en el caso de los funcionarios.
Una vez aclarado este punto, pasamos a enumerar los problemas que se están viviendo en la empresa.
Desde hace algún tiempo, la mayor parte de los programas de RTVE están en manos de productoras aunque se le venden al público como programas de producción propia de RTVE cuando en realidad no hay trabajadores de la casa implicados en ellos pese a contar con personal y medios suficientes.
Esto, que venía siendo lo normal en series y programas de ficción (“La señora”, “Aguila roja”, “Cuéntame”…), se ha hecho extensivo ahora a la mayor parte de las retransmisiones deportivas y a las de la Lotería Nacional, adjudicadas a la empresa Mediapro, una de las principales accionistas de La Sexta a través del grupo Imagina. Mientras tanto en el parking de unidades móviles de Prado del Rey hay paradas 25 unidades móviles de televisión y su correspondiente personal sin hacer nada pero pagadas con dinero público.
El argumento esgrimido desde la dirección de la empresa es que el personal propio resulta más caro que la subcontratación a una productora para hacer el mismo trabajo. Para justificarlo ante el Consejo de Administración de CRTVE y el Parlamento se ha ideado una contabilidad perversa que funciona de la siguiente manera:
se deja a los trabajadores parados asignándoles únicamente unas pocas horas de programas a la semana y entonces se dividen sus sueldos mensuales por el número de horas de programa que han hecho durante el mes –NO POR EL NÚMERO DE HORAS DE JORNADA LABORAL COMPLETA-. El resultado son unas cantidades desorbitadas por hora de trabajo. Como ejemplo particular el de la categoría de Técnico Superior de Imagen (cámaras, controles de cámara, gruistas, fotógrafos). Su sueldo base es de 1.224 euros mensuales. Según la empresa cada uno de estos profesionales le cuesta 76 euros por hora. De acuerdo a este cálculo para nuestra jornada de 35 horas semanales deberíamos estar ganando ¡10.640 euros al mes!. A renglón seguido se alega que como somos tan caros hay que darle el trabajo a una productora porque sale más barato. Es decir, nos dejan sin trabajo para poder justificar a posteriori la externalización.
La mayor parte de la subcontratación de servicios y programas se está dando a Mediapro o a empresas de su mismo grupo. No es ningún secreto que la empresa Mediapro, además de formar parte del grupo Imagina, accionista de La Sexta, está vinculada al PSOE habiéndose encargado de la campaña de este partido en las últimas elecciones generales. También se están externalizando programas y servicios que van a parar a la productora que dirige el marido de la ministra Carme Chacón.
Se invirtió dinero público en la compra de varias furgonetas equipadas con equipos de transmisión en directo vía satélite, denominadas Unidades Terrenas para hacer reportajes en directo en programas como “España Directo” y para informativos. Se firmó un acuerdo con los representantes de los trabajadores para aceptar unas condiciones especiales para operar estas unidades terrenas –por cierto poco justas para los trabajadores ya que se saltaban el convenio- y se dieron los cursos correspondientes para su manejo. Pues bien, estas unidades llevan más de un año paradas en los parkings de los centros de TVE y mientras se siguen subcontratando estos servicios a Overón, empresa participada por Mediapro.
La grabación del último discurso de Navidad del Rey se realizó con una unidad móvil de Alta Definición subcontratada a otra empresa mientras que la de TVE se quedaba en el garage con la excusa de que era demasiado grande para instalarla en el Palacio de la Zarzuela cuando lo cierto es que si algo sobra allí es espacio.
Se reconvierte a trabajadores de edición de vídeo con años de experiencia a otras áreas, se dejan las cabinas de edición de vídeo sin utilizar y luego se subcontrata la edición de los programas adivinad a qué empresa… Efectivamente, a Mediapro . La excusa esta vez es que no tenemos editores de vídeo. Naturalmente, previamente se los han quitado de encima. Por otro lado, en RNE se ha externalizado mediante la contratación carísima de “colaboradores” ajenos a la empresa la mayor parte de la programación.
Con la llegada hace tres años del expresidente de la Corporación RTVE, Luis Fernández, se introdujo también un equipo de nuevos directivos que se trajeron de otras televisiones y productoras –hasta un total de 97- y se apartó a los profesionales que llevaban toda la vida en la empresa de los mismos puestos de dirección. Incluso se crearon puestos de dirección que no existían previamente.Todo este equipo se contrató a golpe de talonario con sueldos astronómicos.
El recientemente cesado Javier Pons, ex-director de TVE, se ha marchado con una indemnización de 200.000 euros, su salario anual mientras estuvo en el cargo. Pons venía del entorno de La Sexta.
Mientras tanto, la mayoría de los estudios de TVE se mantienen vacíos o con un programa al día en el mejor de los casos y a los trabajadores se les recortan los pluses y las dietas en los viajes cuando se les requiere para hacer retransmisiones o programas fuera de sus centros de trabajo, enviándoles, por ejemplo, a Sevilla para retransmitir una carrera de caballos, haciéndoles ir y volver el mismo día y dándoles un bocadillo para comer.
Esta es la realidad de RTVE. Al espectador solo le llega el hecho de que ahora tiene una televisión pública sin publicidad pero no se le dice por donde se está yendo el dinero ni que –a pesar de lo que difunden algunos medios- el presupuesto de CRTVE es de los más bajos de una radiotelevisión pública europea: mil setenta y cinco millones de euros frente a los más de cuatro mil millones de la BBC o a los tres mil de la televisión pública francesa, por citar a dos. Pero además la decisión tomada el año pasado por el gobierno de Zapatero y tramitada por la vía de urgencia mediante decreto ley -¿qué prisa habría?-, no se limitaba a quitar una de las fuentes de financiación de RTVE mediante la supresión de la publicidad, sino que se limitaba la programación en favor de las cadenas privadas. La propuesta es que el Estado financie la mitad del presupuesto y la otra mitad provenga de una tasa que se cobrará a las televisiones privadas y a las empresas de telecomunicaciones sobre sus ingresos. El resultado ha sido que no solo algunas de estas empresas se han negado a pagar esta tasa y la han recurrido en los tribunales, sino que además la Unión Europea la considera ilegal.
A fecha de hoy sigue sin estar claro de donde saldrá el dinero para cubrir la mitad que no financia el Estado de un presupuesto ya de por sí escaso. Sin embargo sigue habiendo productoras vinculadas a televisiones privadas aumentando su facturación a costa de la televisión pública mientras ésta mantiene a su personal sin trabajo y sus instalaciones y equipamiento parados.
Os pido que difundáis este mensaje en vuestro entorno ya que es la única manera de que la verdadera situación de la radiotelevisión pública llegue a la gente ajena a los medios y de que, entre todos, contribuyamos a salvar puestos de trabajo y a detener un sangrado del dinero de todos logrando una RTVE que realmente nos merezcamos y de la que podamos sentirnos orgullosos.
Un saludo.

Y mientras, sigue habiendo pueblos, barrios, casas, ciudadanos en resumen, a los que la TDT les ha dejado sin ningún tipo de señal. Como en los años 40 del siglo pasado. Amarrados a la radio. Misterios de la modernidad.

Los mejores científicos mundiales: Los españoles.

Orgullosos deberíamos estar al poder comprobar nuevamente que España es faro de civilizaciones y referente mundial en ciencia: Se ha conseguido que las plantas de energía renovable fotovoltaica, o sea, la que depende de los rayos del sol para producirla dupliquen su generación de electricidad: ¿cómo, se preguntan los científicos de allende las fronteras? Pues haciéndolas producir energía POR LA NOCHE. ¿Quién, en todo el mundo mundial, ha conseguido semejante virguería? Los españoles. No obstante, la envidia tan extendida por el resto del mundo hará que no sea reconocido este adelanto técnico y no nos concederán el Nobel. El contubernio que nos asola, seguro que es por eso.
Véase la noticia en Radio televisión de Castilla y León, El Mundo, Público, Burbuja y si se busca se encontrará más.

Los lunes, humor (nudista)

Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de que consiguiera un novio. Entonces decide pedir ayuda a una vidente, que le dice: "Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por docenas".
La muchacha salió de la consulta muy contenta pensando en su futuro. Mientras caminaba vio un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío ya que cuanto antes acabara con su vida, antes comenzaría la próxima. Cerró los ojos y se lanzó del puente con tan buena suerte que cayó encima de un camión de plátanos que pasaba por debajo desmayándose por el golpe. Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida. Empieza a palpar los plátanos por todos lados y, con una sonrisa beatífica en los labios, exclamó:
Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO!

Este se lo he robado a Funcionario's blogs que lo puso el viernes y como en estas cosas es en las que trabajo me ha encantado. Así que a disfrutarlo.
El Mejor Firewall en el mundo. Para los que no son informáticos, un firewall es un trasto o un programa que se dedica a impedir accesos no autorizados a nuestros ordenadores.
1. Una célula humana contiene 75MB de información genetica.
2. Un espermatozoide contiene la mitad; eso significa 37.5MB
3. Un ml de semen contiene 100 millones de espermatozoides.
4. En promedio la eyaculación dura 5 segundos y contiene 2.24 ml de semen
5. Esto significa que la producción de las gónadas de un hombre equivale 37.5MB x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1.687.500.000.000.000 bytes/segundo = 1,6875 Terabytes/seg. Esto quiere decir que el óvulo femenino soporta este ataque DDoS (ataque distribuído de denegación de servicios por exceso de peticiones) a 1,5 terabytes por segundo, y solo permite que pase un solo paquete de información lo que la hace el mejor hardware firewall del mundo.

La mala noticia de esto, es que ese paquete de información que deja pasar, cuelga el sistema por aproximadamente nueve meses.